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麗の偽日記

『愛って何?』

節分も終わって、
毎日が平常運行。

と、行きたいのに。

まだ家の中は浮ついた感じ。
というか、いっそう盛り上がりつつあるわ。

なんでそんなに楽しみなの?

別に私が、
鉄道イベントに行こうとして
却下されたから
恨んでいる
なんてことは、全然ないけれど──

二月のカレンダーの真ん中に
我が物顔で、でんと居座る
うっとおしい日、
バレンタイン。

日本中があの日を目指して
盛り上がろうとしているようで、
これといって関心のない身としては、
まあ、好きな人は好きにすればいいんだろうけど、
なんで? とは思う。
人を巻き込まないで、とも思う。

そんなに大事なイベントなのかな。

というか、
この日に告白するっていう決まりは何なの?
別に、好きならいつでも勝手にすればいいのに。
好きでも言えない面倒くさい状態なら、言わなくてもいいのに。
愛さないといけない、
誰かを愛する人はこの日を大事にしないといけない、
なんて雰囲気になったせいで、
もう!
ほっといてよ!
って思わない?
あなたに言ってもしょうがないか……

私だって、誰かを愛する気持ちがあることは
わからないでもない。
家族を大事に思う暖かさとか──
そういうのとは、また違う
情熱的な感情も。

誰かのせいで、自分が自分でなくなってしまう。
止めようとしても止められないし、本当はこの気持ちを止めたくない。
顔を思い浮かべるだけで体が熱くなって、
遠くから声が聞こえると鼓動が抑えきれなくなって、
少しでも関係のあるものを見かけただけで意識してしまう。
もう何を見ても関係づけて、思い出してしまう──

大好きな気持ちで、胸の中がいっぱい。
苦しいのに、なぜか心地よい不思議な感じ。
こんな感覚、他の何も与えてくれない。
ずっとこのままでいたい。
永遠が許されないなら、
せめてもう少しだけでもいい。

もう少し、
もう少しだけ──
このままがいい──

あなただって、
何かを好きになったことがあるなら
きっと経験したはずよ。

あなたなら、何があるかな。
蛍姉様のカレー、
春風姉様のラーメン、
蛍姉様のから揚げ、
春風姉様のハンバーグ。

そんなところ?
それとも、もっとときめく何かがある?

私にはある。

誰も彼も、私の気持ちを
それは本当の恋なんかじゃないって言うけど
気持ちが伝わらないから?
相手が人間じゃないから?
そんなの関係ない。
相手に届かなくたって、片思いでいいじゃない。

別に、結婚して一緒に住んで、
あの人の子供を産みたいとか思っているわけじゃない。
できてもしないわよ。

こんなに私の心を激しく揺さぶるものがあるなら、
普通じゃないところもあるかもしれないけど、
それは恋ってことじゃないの?

みんなが言う恋の条件には、全部当てはまってる。
どうして、私の気持ちだけが違うなんて言われるのよ。

もしかして、
男の人を愛するなら、また違った気持ちになるの?
それが本当の恋?

だったら私には一生経験する機会はないわね。
男なんて永遠に嫌いなんだから。

もし本当の恋を知らなくても、
電車を愛するこの気持ちを知ることができて、
何も思い残すことはないわ。

男なんかに血迷うことがあるなんて、
考えるだけでおぞましい。
周りの男なんて、みんな汚らしいのばっかり。

そう、あなたも──

あなたは、特別ひどいじゃない。
主体性がまるでないみたい。
バカじゃないのって思う。
女の子がいっぱいの家に突然やって来て、
いつも騒ぎに巻き込まれて、
ちっちゃい子たちはまとわりつかれるし、
どんな用事でもすぐに駆り出されるし、
ちょっとしたことでからかわれてるし、
家族の冗談を本気にしてすぐにうろたえて、
何にもかっこいいところがないまま
ろくでもない生活をしているのに、
いっつもにこにこ、
何が嬉しいのか
こんなに幸せなことがないような顔で
笑っている。

ほんと、
男ってひどいものね。

ときめくことなんて、ないじゃない。
胸が苦しくなったりもしない。
私が私でなくなったりしない。
ただ、ほんのちょっと
このままでもいいかな、と思うくらい。
よく話に聞いてる愛なんかとは全然当てはまらない
私が、好きなものを思うときとは
ほとんど似ていない。

やっぱり、こんな感じは恋じゃない。
男を好きになるなんて──
そんな気持ち、
私には一生わからないわ。
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